Tags: Забавно

Черные руки коррупции

Друг (назовём его Виталя) работает в колонии. Погоны, хмурое лицо в фуражке на удостоверении, все дела. По жизни же - любитель поржать и кого-нибудь подколоть. Рассказывает.
Грибы в этом году уродились чрезвычайно - утверждает, что в лесу просто лёг на пузо и косил, косил, косил всё кругом. Довольный, припёр эти тонны будущего лакомства домой, и столкнулся с жесточайшим обломом каждого грибника - грибы мало собрать, их надо ещё и почистить. Делать нечего - вся ванна в маслятах, кухня в маслятах, коридор в маслятах. Разве что, на люстре в зале маслят не было. До глубокой ночи их чистил, чуть с катушек не съехал от однообразия. Почистив, попробовал оттереть ладони, которые от маслят стали совершенно чёрными. С грехом пополам отмыв руки, лёг спать.
На утро его ждал сюрприз - клейкое слизистое масло, покрывавшее маслята, видимо, впиталась глубоко в кожу, а за ночь выступило, и от воздуха потемнело. В общем, руки опять чёрные, как у негра.  Ну что делать? На работу срочно, ибо режимное предприятие.
А на работе ещё один сюрприз - комиссия из Челябинска. Инспектируют, сволочи, перед будущей московской комиссией. У них там в колонии, по ходу, одни комиссии за другими идут - развлечений-то больше у начальства никаких. И вот, идёт знакомство с личным составом. Виталька про свои чёрные руки уже забыл, но какой-то важный проверяющий (пусть будет хер-майор) увидел и поинтересовался - мол, что у вас с руками за фигня такая, офицер?
И тут Витальку чёрт дёрнул пошутить. Состряпав сурьёзную морду, он грустно ответил:
- Видите ли, товарищ хер-майор, вчера родственники одного осужденного, которого я готовлю на УДО (условно-досрочное освобождение), привезли мне денежное вознаграждение, а деньги оказались мечены каким то хитрым химическим реагентом, который отмыть невозможно...
Все коллеги, давно знающие характер Витальки, и привыкшие к таким шуточкам, улыбнулись, но хер-майор шутки не понял. Кивнув головой, он горячо ответил:
- Да херня это всё, отмывается оно! Ты, Виталя, пемзой руки потри, или, там пемосом! В крайнем случае, чтобы не палиться, порежь себе ладонь, и залей всё зелёнкой!
Мхатовская пауза. Все кругом, охренев, смотрят на хер-майора. С трудом откашлявшись, шокированный Виталик пробормотал:
- Да это как бы... Это от грибов, на самом деле...
- От грибов? Хм..., - хер-майор завис секунд на десять, - Ну, тогда я не знаю!...

Хорошо развитый подросток

Иногда друзья откровенно радуют историями: 
"У моего бывшего зятя есть сетра. Высокая красивая девочка Лена. И в свои 13-14 лет эта Лена выглядела лет на 17-18, и рассуждала, вроде, не по-детски. Я всегда говорил: "Ленка, капец, ты развита не по годам!" .
И вот один раз ляпнул: "Ленка ты блин, умная такая! Прямо дегенератка!" ( перепутал с акселераткой). Она говорит: "А что это такое?". Я говорю: "Ну, это хорошо развитый подросток. И умственно и физически". Она потом около года хвалилась и говорила всем, что она дегенератка. А позже, года три назад, припомнила мне это всё".

Магнитогорская зарисовка

Магнитогорск. Июль. Жара.
Вся полиция ждёт прибытия в город мистера Ботокса Путина. Как обычно, красят траву и всё такое. С перепугу убрали с улиц города все бочки с квасом. Народ с жары дуреет, а от отсутствия прохладительных напитков свирепеет.
На улице Октябрьской возле больницы стоит полиция и не даёт парковать автомобили. Подъезжает парень на Нексии, паркуется. Ему в матюгальник орут: "Немедленно уберите авто!". Парень опять садится в машину, перегоняет её на другое место. Снова ему в матюгальник орут: "Уберите машину!".

Парень выходит из машины и орёт на господ полицейских: "Да заебал ваш Путин! Приехал тут и всех на колени ставит! Куда я должен машину ставить?!" Потом размахивается и бросает в полицейских ключи с криком: "Ставьте сами куда хотите! Я пошёл домой!".
Свидетели данного скандала ржут в голос. Смущённые полицейские подходят к автовладельцу и начинают что-то ему объяснять, активно жестикулируя.
Жара...

Замечательный сосед

Утром зазвонит будильник - мне будильник ни к чему
Потому что доверяю я соседу своему!
Рано утром на работу он меня разбудит в срок,
у него свои заботы - начинается урок.
...
На работе день проходит, возвращаюсь ровно в пять....

А вот теперь давайте посчитаем. В 17-00 она возвращается с работы. Значит, заканчивает работать она в 16-00. 8-часовой рабочий день с перерывом на обед. Следовательно, начинает она работать в 7-00. Следовательно, выходит из дома она в 6-00. Следовательно, ровно в пять утра эта мразь с трамбоном каждый день будит весь дом!!!
Замечательный сосед, мать его.  Я бы его убил.