Диванная философия

Утром, когда пошла первая информация о том, что особо ретивые провайдеры стали срочно исполнять решение какого-то Усть-запиздюкинского районного суда, и принялись блокировать Википедию, я на работе сказал огорчённо: "всё, Википедию заблокировали".
И удивила агрессивная реакция двух женщин, которые в один голос сказали: "Ну и правильно!". Знаете, почему? "От неё дети тупеют".
И дальше понеслись рассказы про то, как "мы, вот этими самыми руками эти самые рефераты писали, и вона какие умные теперь, а молодёжь совсем обленилась и не учится".
Пилять... дети у них не учатся из-за Википедии.
Был настолько шокирован, что до сих пор не знаю, что сказать. Не говорить же им, в самом деле. что я около года даже спонсировал этот проект, по сто рублей в месяц.
Единственное, что крутится в голове, это незабвенное из "Горе от ума":
"Уж коли зло пресечь:
Забрать все книги бы, да сжечь."
190 лет прошло - вот ни хера люди не меняются. Разве что буквам обучены стали.

Слава богу, кто-то там из чиновников имеет яйца и мозги, чтобы принять решение об отмене этого дурацкого постановления. Живём дальше, боимся.

Собственно, как объяснить ребёнку, что учитель - идиот?

На родительском собрании в школе нам заявили: у нас в школе нет технички. Ибо, зарплата у технички всего 3,5 тысячи в месяц, не идёт никто. Поэтому, если вы, любящие родители, хотите, чтобы у вас в классе убирались хотя бы один раз в неделю, то скидываемся все по 50 рублей. В неделю, естественно. Вот так вот, на голубом глазу.
С одной стороны, да и хер с ними, с деньгами. Мелочь. С другой стороны, что за херня? Образовательная услуга должна предоставляться бесплатно, и она должна отвечать всем требованиям безопасности. А какая же это безопасность, когда грязь в классе и пыль в воздухе клубится?
В целом, что делать в подобной ситуации, известно давно - либо платить, либо жаловаться. Первый путь выбирают все ленивые. Но зато, во втором случае часто случается волшебство. Да и вообще, интересно, порой, палочкой потыкать руководство школы. Ну, я и потыкал. И волшебство случилось.
( Collapse )

История от коллеги.
Играл он в своё время в самую популярную игру не повзрослевших мальчиков - World of Tanks, ну или по-простому, в танчики. Для тех, кто не играл, поясню, что там ездют танки, очень похожие на настоящие. Надо стрелять во врагов, с красными значками над танками, и помогать союзникам, с зелёными значками.

И вот у него подрос сын. Целых пять лет исполнилось. И как любой любящий папаша, он не стал жлобствовать, а дал сыну пароль от танчиков, пусть за хорошее поведение погоняет немного.
Парень вроде бы в игру вник. Играет. Иногда возникают трудности, но всё решаемо. И вот зовёт: "Папа, у меня не танки не запускаются! Что-то пишут!". Папашка подходит, вникает. Красная надпись: "Ваш аккаунт заблокирован за стрельбу по союзникам...".
- Ты зачем в союзников стрелял?
- Я только в красных стрелял!
- А тут пишут, что в зелёных!
- (чуть не плачет) Красные они были! Красные! Там на танке красные полоски нарисованы!!!!

В общем, поясню для не игравших - расстрелял парень союзников, которым не повезло нацепить на танк камуфляж с красными полосками.
А люди ещё жалуются, почему в танки так сложно играть стало.

Сегодня на рабочую почту пришло прекрасное.

Все в панике, юрист пьёт корвалол. Приложение к письму не открывается.
Зовут помочь. Подхожу.
Приложение не открывается, ибо блокируется истошно вопящим Касперским. Почта, с которой прислано сие послание, зарегистрирована на каком-то бесплатном ресурсе.
Собственно, во вложении - обычный вирус из разряда "запусти меня, пожалуйста, а я тебе компьютер заблокирую".
Что я могу сказать? Автор письма - молодец, хороший психолог.
Если что, не попадайтесь.

А перевру-ка я очередную историю из жизни, чо. Тем более что умудрился стать не просто непосредственным участником, а, по утверждению главных героев, первопричиной всех этих событий. 

( Collapse )

Друг (назовём его Виталя) работает в колонии. Погоны, хмурое лицо в фуражке на удостоверении, все дела. По жизни же - любитель поржать и кого-нибудь подколоть. Рассказывает.
Грибы в этом году уродились чрезвычайно - утверждает, что в лесу просто лёг на пузо и косил, косил, косил всё кругом. Довольный, припёр эти тонны будущего лакомства домой, и столкнулся с жесточайшим обломом каждого грибника - грибы мало собрать, их надо ещё и почистить. Делать нечего - вся ванна в маслятах, кухня в маслятах, коридор в маслятах. Разве что, на люстре в зале маслят не было. До глубокой ночи их чистил, чуть с катушек не съехал от однообразия. Почистив, попробовал оттереть ладони, которые от маслят стали совершенно чёрными. С грехом пополам отмыв руки, лёг спать.
На утро его ждал сюрприз - клейкое слизистое масло, покрывавшее маслята, видимо, впиталась глубоко в кожу, а за ночь выступило, и от воздуха потемнело. В общем, руки опять чёрные, как у негра.  Ну что делать? На работу срочно, ибо режимное предприятие.
А на работе ещё один сюрприз - комиссия из Челябинска. Инспектируют, сволочи, перед будущей московской комиссией. У них там в колонии, по ходу, одни комиссии за другими идут - развлечений-то больше у начальства никаких. И вот, идёт знакомство с личным составом. Виталька про свои чёрные руки уже забыл, но какой-то важный проверяющий (пусть будет хер-майор) увидел и поинтересовался - мол, что у вас с руками за фигня такая, офицер?
И тут Витальку чёрт дёрнул пошутить. Состряпав сурьёзную морду, он грустно ответил:
- Видите ли, товарищ хер-майор, вчера родственники одного осужденного, которого я готовлю на УДО (условно-досрочное освобождение), привезли мне денежное вознаграждение, а деньги оказались мечены каким то хитрым химическим реагентом, который отмыть невозможно...
Все коллеги, давно знающие характер Витальки, и привыкшие к таким шуточкам, улыбнулись, но хер-майор шутки не понял. Кивнув головой, он горячо ответил:
- Да херня это всё, отмывается оно! Ты, Виталя, пемзой руки потри, или, там пемосом! В крайнем случае, чтобы не палиться, порежь себе ладонь, и залей всё зелёнкой!
Мхатовская пауза. Все кругом, охренев, смотрят на хер-майора. С трудом откашлявшись, шокированный Виталик пробормотал:
- Да это как бы... Это от грибов, на самом деле...
- От грибов? Хм..., - хер-майор завис секунд на десять, - Ну, тогда я не знаю!...

Начало...

... Если вы никогда не попадали под артобстрел, вы себе вряд ли представите этот животный ужас, который охватывает вас, когда слева и справа начинают рваться снаряды, начинают с оглушительным рявканьем взлетать в воздух комья земли, оставляя за собой огромные воронки, когда лежишь и молишься, лишь бы не задело, лишь бы не задело. Автор этих строк тоже никогда не испытывал ничего подобного, но рассказов очевидцев, их глаз, полных боли и страха от воспоминаний, вполне хватает, чтобы понять, что лежать под артобстрелом – не самое приятное времяпровождение в жизни. Страшно, очень страшно, особенно неопытным, необстрелянным солдатикам.

( Collapse )

Эту историю про моего прапрадеда мне рассказала мама

Почему несколько маленьких деревушек, расположенных под городком Карабаш Челябинской губернии называются в народе Тютьняры, никто уже толком сказать не может. Есть интересная версия, что когда-то эти земли выиграла в карты Екатерина Вторая у одного из своих дворян. И будто бы переселила туда несколько сотен крестьянских семей, проживавших до этого на берегу речки Тютьнярки, которая якобы находится где-то в Поволжье. Так ли это на самом деле – пусть разбираются историки.

( Collapse )

Иногда друзья откровенно радуют историями: 
"У моего бывшего зятя есть сетра. Высокая красивая девочка Лена. И в свои 13-14 лет эта Лена выглядела лет на 17-18, и рассуждала, вроде, не по-детски. Я всегда говорил: "Ленка, капец, ты развита не по годам!" .
И вот один раз ляпнул: "Ленка ты блин, умная такая! Прямо дегенератка!" ( перепутал с акселераткой). Она говорит: "А что это такое?". Я говорю: "Ну, это хорошо развитый подросток. И умственно и физически". Она потом около года хвалилась и говорила всем, что она дегенератка. А позже, года три назад, припомнила мне это всё".